Здравствуйте, доктор! Я к вам обращаюсь спустя полтора года как проходила лечение под надзором одного...

Здравствуйте, доктор! Я к вам обращаюсь спустя полтора года как проходила лечение под надзором одного психиатора в г. Донецке и с тех пор мало что изменилось и опять я прошу помощи. Я пыталась искать помощь везде где только можно, но нигде ее на найдя, обращаюсь к вам. Расскажу вкратце мою проблему. Я пришла тогда к психиатору с тяжелым тревожным растройством, меня все пугало, доходило до истерик и вызовов врачей, я совершенно не могла контролировать свое эмоциональное состояние. Страсса у меня как такового небыло, что могло бы вызвать какую-то тяжелую психо трамву на почве стресса. Одна моя проблема это то что я очень мнительная и пугливая, пугаюсь собственных мыслей. Раньше это происходило очень часто, что-то взбредет мне в голову, я хожу потом постоянно обдумываю это, накручиваю самые ужасные последствия и т.д., можно сказать переживаю по тем вещам, которых по сути нет. В тот раз, в дек. 2009-го я пришла к врачу тоже накрутив в себе целую историю. Все тогда началось с того что в конце августа того года у меня начала кружиться голова. Я очень испугалась этого состояния, которое длилось несколько дней. Ходила по врачам и в то время накручивала себя и пугала сама себя. Потом само головокружение прошло, а тревога за свое состояние не прошла. И я так жила до самого декабря с этой тревогой не пытаясь как-то от нее избавиться, только еще больше пугала себя мыслями что это навсегда, незнанием того что со мной и т.д., казалось что я сошла с ума. Я постоянно чувствовала жжение в области головы, шеи, как кипятком облили, точно как человек чувствует себя во время испытываемого ужаса. На фоне этого у меня ужасно портилось настроение, доходило до уныния, истерик, апатии. Из-за того что не могла ни избавиться от этого, ни смириться. Постоянно вспоминала и снова и снова переживала чувство тревоги не из-за чего. А так хотелось радоваться. После встречи с врачем-психиатором, мне тогда приписали Карбамазепин, а потом я перешла на Карбалекс 400 мг 1 раз в сутки. И так целый год. Состояние нормализовалось, все симптомы прошли, но я никак не работала над собой, со своей мнительностью, никак не меняла свою жизнь, а тупо этот год просиделпа на диване перед компьютером. Были легкие рецедивы, может раза 3-4 за весь год, в течерии 2-3 дней, потом все проходило. Я все еще боялась возвращения этого чувства, с ужасом приезжала в аптеку, боясь не застать препарата. Через год, мне в голову взбрело бросать курить. Все начиналось хорошо, но одажды я сорвалась, что вызвало огромное чувство вины, страха сорваться и опять и снова я себя накручивала, что так буду мучаться всю жизнь, от чего опять переживала неописуемый ужас и тревогу и вдобавок сам ужас от того что я переживаю этот ужас, который пыталась вылечить целый год. Таблетки перестали помогать. Было несколько таких "приступов" до ужасной апатии, истерики в течении нескольких часов, но как начинала рыдать, после этого резко попускало и наступала даже радость кака-то. Но вот это жжение как от тревоги все равно не проходило. Даже когда бывало утихало более или менее, я все равно в подсознании ждала что это вернется, боялась, постоянный напряг, постоянно прислушивалась к своему состоянию. Потом я пошла к своему местному психиатору по месту жительству. Мне его посоветова родственица, сказала что этот психиатор супер-пупер. Я пришла, меня оправили к психологу, она меня долго убеждала что у меня депрессия, специально задавали хитренькие вопросики, чтобы где-то меня подловить, чтобы я признала себя несчастной и лягла в больницу. Причем сам разговор длился около часа и она уже поставила мне диагноз депрессии. Хотя я всегда была жизнерадостной и сейчас таковой остаюсь, и единственное что меня всегда пугало это из-за какой-либо болезни и дискомфорта, невозможность радоваться жизни (от туда страх перед головокружением и прочими непонятными состояниями). В итоге мне приписали какой-то французский препарат, как врач мне потом сказала, что он как Карболекс, только более усовершенствованный и антидеприсанты Винлаксор. Я потратила 300 грн на все это "добро", которое меня чуть в могилу не свето. Винлаксор я пила всего по пол таблетки три дня, от него мне было ужасно плохо, жить не хотелось. И в итоге что-то случилось (может побочное действие) и я сутки пролежала в кровати, не в состоянии поднять ногу или руки, так мне все было противно, ужасающая апатия, неспособность даже уснуть и тяжелейшее эмоциональное состояние. Мой отец не отходил от меня все эту сутки, думали все что я умираю. Через те сутки я очухалась, и бросила этот препарат. Врач сказала - "нуу, давайте попробуем что-то другое". Но после той ночки уже не хотелось чего-то вообще ни другого не третьего. Понятно было, что врачиха не представляет что со мной такое и тупо на угад приписывает дорогие препараты, которые меня убивают просто. Короче я бросила эту затею с врачами. Еще какое-то время мучилась жосткими перепадами настроения, за день настроение могло поменяться раз 10 с самого плохого, на самое даже ничего. Ломки от курения прошли уже где-то к июлю (начиная с марта). Но та самая тревога так и осталась до сих пор! Я с тех пор начала посещать церковь, исповедаться, причащаться, уже как-то пропал страх будущего, перестала накручивать себя по пустяку, как-то что ли выросла эмоционально и духовно, перестала мнить конец света. Бывали моменты когда тревога и уныние проходило полностью недели на 2-3, причем без каких-либо препаратов. Но потом все возвращалось и еще хуже было. Я уже как-то начала работать над собой, гнать плохие мысли от себя, посещать психолога, бороться с раздражительностью, то есть все то что должна была делать в тот год когда лечилась у первого психиатора, но не делала, а просто сидела перед компом и убивала свой мозг. Даже сам страх как-то прошел, тревога, неуверенность (хотя бы в проценте), но вот это чувство жжение в шее, затылке как от тревоги до сих пор остались. Иногда утихает, иногда вообще не чувствую. Но стоит мне хоть как-то поэмоционировать (с кем-то поругать, позлиться, может растроиться или даже поплакать) как это чувство возвращается. Иногда я даже чувствую его когда пытаюсь радоваться. Еду в маршрутке, хорошая погода радостно, чувство полета в душе наступает, а следом за ним острая вот эту штука жжения нервозного. Как буд-то любые (и хорошие и плохие) эмоции это вызывают. Иногда больше, иногда меньше, иногда совсем пропадает, но никогда (!) я полностью об этом не забываю. Иногда это уже так начинает раздражать, особенно когда длится больше недели, что я начинаю уже откровенно растраивться, плакать, психовать. Ездила недавно к невропатологу в одну центральную клинику им. Калинина, думала может у меня просто нервы не в порядке, раз такая реакция организма на любые эмоции. Врач, поговорив со мной минут 5, сказала что это не к ней и отправила в ту первую псих больницу в которой я лечилась в первый раз в МПЦ, в котором мне сказали (тоже поговорив 2 минуты) что я психопадка и выражается это в гневливости и раздражительности. Но гнев и раздражение это уже следствие всего этого, потому что я уже так устала от этого, никто мне не говорит диагноза и я до сих пор за столько лет не знаю что со мной такое. В МПЦ меня направила к первому врачу. Я его тогда не застала. Кто-то мне посоветовал на той недели обследоваться у эндокринолога по этой теме. Обследовалась, сдавала все анализы, кровь на гармоны, УЗИ - все в норме! Врач приписал мне Глицин и отправил к местному невропатологу (опять). В общем я не знаю уже к кому мне идти. Я уже опять согласна сесть на таблетки и просто тупо забыться. Уже почти три года этого ужаса меня так измотали. Доктор, если вы имеете хоть какое-то представление о том что со мной такое, пожалуйста скажите мне! В инете вбивала симптомы, подозревала что у меня невроз тревоги или генерализированное растройство тревоги (по симптомам вроде походит), но опять же ни подтвердить ни опровергнуть эти диагнозы я без специалиста не могу. С ув. Виктория.