Измена мужа

Есть ответ
Здравствуйте. Не оставляйте мою тему без ответа пожалуйста! Мне очень нужен совет! Мне 29, мужу 27. Вместе 10 лет, женаты 3,5 года. Долго не беременела, пролечились и свершилось. Врач с 1 дней запретил заниматься сексом. Со временем стали с мужем жить как сожители, "совались" молча мимо друг друга. Пыталась поговорить - молчит. Ни разу не спросил как себя чувствую, надо ли что-то. Хотя если надо на узи или к врачу шел молча. Ножное предлежание и планово кесарево. Муж даже прослезился пару раз глядя на сына, на меня 0 эмоций. Вначале помогал пока были в роддоме. На 6 день выписали в помощь моя мама. Муж отошел от дел. Ч/з 2 недели после рождения сына случайно увидела переписку в соц сет с барышней 30 лет. Мол люблю, скучаю, по ночам думаю о тебе, а она жалеет его что не выспался (ребенок плакал), поздравляет с рождением сына и тут же пишет лев мой, я твоя рабыня и т.п. Меня колотить и истерика. Выяснение отношений, скандал. Говорит, что была только переписка в таком плане за пару месяцев до родов началась, не изменял. Старая знакомая переписывался еще до свадьбы с ней, но просто без страстей всяких. На вопрос кто в таком духе начал первый писать - не помнит, о чем вообще думал - не знает. ... Сразу все удалил и поменял пароли. Решила, нас не разведут до года ребенку, если будет помогать мне, будет хорошим отцом и налаживать отношения, то остается. Прошло почти 3 месяца, вроде помогает, вроде разговаривать стали, вроде правду говорит, хотя он меня как облупленную знает, а я его как оказалось совсем не знаю. Стала параноичкой, кто звонил, кто пишет, все пытаюсь проконтролировать. Очень боюсь быть преданной еще раз близким. Иногда "выкидывает" нечто. Может не предупредивши прийти ночью и т.п. И всегда на все оправдания есть. Стали заниматься сексом когда, стал доставать меня во время него пофантазируй, расскажи что-то, а еще меня настораживают его вопросы хотела бы я заняться групповым сексом или посмотреть со стороны на других. Я сплю по 3 часа в сутки, а ему групповой. Говорю ему, что ты наверное изменил,попробовал новое, вот тебе со мной и скучно уже, хочется что-то другого, а он говорит, что не изменял просто за всю беременность в инете видео насмотрелся. А еще наверное переписка эта любовная ему крышу снесла. Секс у нас сходит на нет, все реже и не интересный совсем Вопросы: что вообще в голове у мужа? Почему он так поступил со мной (изменить во время беременности, родов и осложнений потом)? Как мне снова доверять ему? И как избавиться от паранойи? Я вообще боюсь, что снова станем чужими без доверия и секса. А я бы оч. хотела сохранить семью, сама росла без отца и люблю его, раз прощаю...

Ответы врачей

Александровская (Отрощенко) Екатерина Викторовна

Александровская (Отрощенко) Екатерина Викторовна

Здравствуйте! Предательство близкого человека сложно простить или забыть, это очень больно. Но это уже произошло, каждый имеет право на ошибку и нужно учится жить с этим. К сожалению, такая ситуация нередко происходит именно во время беременности или после рождения ребенка. Ведь, до этого внимание к мужчине, особенно в длительных отношениях, было привычным, что все внимание женщины принадлежало мужу. Но во время тяжелой беременности, мужчина оказывается не так обласкан, или вообще без секса, как в Вашем случае. Это сложно принять, и мужчина может искать внимание на стороне. Рождение ребенка также не всегда улучшает отношения, ведь приходится менять весь жизненный уклад. Но нужно искать варианты решения проблемы. Для начала, нужно решить, хотите ли Вы сохранить семью и что готовы делать ради этого. Далее, очень важно учится разговаривать с мужем. Говорить о своих чувствах и желаниях, стараться говорить от своего имени, без упреков и перехода на личности. Договариваться, как дальше будет существовать ваша семья. Со временем, обиды забудутся, и если вы научитесь слышать друг друга , переживете этот кризис, ваша семья имеет шанс стать крепче. Если же от обиды совершенно невозможно избавится, нужно обращаться за помощью к психологу.

Романова Ольга Владимировна

Романова Ольга Владимировна

Добрый вечер! Очень сочувствую вам, вашим настоящим трудностям. Вы правильно делаете, что сохраняете семью и прощаете. Он по-своему признался в проблеме, во время вашей беременности чувствовал себя покинутым. Но чтобы восстановить вашу близость и хороший секс, очень рекомендую обратиться к семейному психотерапевту (имею ввиду психоаналитика). Иногда без участия другого человека, специалиста, трудно высказать и получить нужный ответ от вроде близкого, но ставшего вдруг незнакомым. Это крайне сложно. Не стесняйтесь обратиться за помощью. Причем-вдвоем.Объясните ему, что вам сложно сейчас, и вы страдаете без вашей близости...Найдите слова!Удачи вам. Все будет хорошо! Тоже поздравляю вас с рождением долгожданного ребенка!С уважением. Ольга Романова

Расницына Мария Сергеевна

Расницына Мария Сергеевна

Прочла - и сама чуть не расплакалась! Очень трудное время Вы пережили и переживаете сейчас: кризис рождения ребенка. С точки зрения семейной психологии, это всегда не просто, всегда много проблем и срывов. Причем не только у женщин, но и у мужчин. Для них это время - тоже очень не простое. Поверьте! А тут еще всё осложнилось из-за запрета на сексуальные отношения! Что бы кто не говорил, как бы мы к этому не относились: есть секс - есть семья, нет секса - нет семьи. Друзья, соседи, товарищи, коллеги по "работе" над общим бытом... Не семья. Вот и приходится строить семью заново. Вам обоим. Да еще с малышом на руках! Да, в семье не секс - главное. Я бы сказала, главное - взаимное доверие, взаимная поддержка. Сейчас именно это приходится строить заново. И меня очень обрадовало, что вы оба пытаетесь построить такие отношения. Для вашего, такого непростого случая, я бы рекомендовала курс эмоционально-фокусированной терапии. Это направление семейной терапии, направленное как раз на построение отношений надеждой привязанности в супружеских парах. Сейчас в нашей стране появились такие специалисты, причем уже международного уровня. Можно поискать в интернете, а можно обратиться сюда: http://will-be-happy.ru/news/ehmocionalno_fokusirovannaja_terapija/2014-02-27-91 Кстати, планируется льготный прием для некоторых случаев. Впрочем, Вы многое можете сделать и самостоятельно. И уже делаете! Успеха Вам.

Лазаренко Ольга Владимировна

Лазаренко Ольга Владимировна

Здравствуйте. В вашем письме очень много заботы и рассказов о муже и очень мало - заботы и любви к себе. Действительно, бывают такие люди, которые не очень сопереживают и могут помочь в трудные минуты. Наверное, в это число входит и ваш муж. Но вместо того, чтобы строить свою жизнь (даже рядом с ним и не разводясь, все время заботиться о своих потребностях), вы спите мало, очень, похоже, стараетесь для него. Контролируете будущее, чтобы предотварить измену, думаете о его сексуальных предпочтениях и т.д. В вашем посте много обесценивания себя, много неуважительного к себе отношения. И как раз этому стоит учиться в работе с психологом. Да, измена всегда переживается болезненно. Но это не означает, что вы виноваты в том, что случилось или что теперь ваш муж всегда должен вести себя подобным образом. То, что он не принимает участие в помощи по уходу за ребенком - это его ответсвенность и его большая потеря в будущем. Ведь именно ухаживая сейчас за ребенком, он вкладывает в будущее вклад в эмоциональную составляющую отношений между ним и ребенком. По этому - он и теряет в конечном счете. Вы можете говорить с мужем о том, что вам тяжело или о том, как вам помочь. Также вы можете привлекать к помощи других людй.