Паранойя

Есть ответ
Здравствуйте. Моему мужу 28 лет. Он страдает от постоянного навязчивого страха что я ему изменяю, изменю или кто-то меня уговорит на что-то подобное. Вначале я думала что он просто излишне ревнив, но с каждым месяцем ситуация обостряется. В телефоне у меня напрочь отсутствуют мужские номера, но даже после звонка подруги, если его рядом не было (если рядом он слушает о чем разговор) набирает и проверяет кто это звонил. По его мнению я могла записать мужчин под женскими именами. Не дай бог мне поздороваться с соседом чуть любезнее, чем просто буркнуть "здрасте", не дай бог у меня будет занят телефон когда он мне звонит, или вообще вовремя не взять трубку. Не дай бог мне кто-то дверь в магазине откроет, ну и так далее. Случаев тысячи когда из-за больного воображения были скандалы до развода. И это все происходит несмотря на то, что последние 8 месяцев мы вместе 24 часа в сути, мы вместе строим дом. За этот период я отлучалась 3 раза в парикмахерскую часов на 5 с дорогой, а он звонил каждые пол-часа так что мне было стыдно людей вокруг.В общем ситуация критическая. Если можно его вылечить я с радостью приму все меры. На самом деле я очень люблю мужа и считаю что это наконец именно моя половинка, мыслей об измене у меня не возникало не разу. Все эти слова его утешают ровно на 5 минут. Посоветуйте что делать. Спасибо за ранее.

Ответы врачей

Никифоров Борис Сергеевич

Никифоров Борис Сергеевич

Добрый день. Ревность - это всегда плохая самореализованность, неуверенность в себе, и, если говорить о мужчине, то проблемы с ощущением себя полноценным конкурентоспособным мужчиной по одному или целому ряду критериев. Причина этой ситуации обычно родом из семьи мужчины и того, как к нему относились родители. Скорее всего имела место зависимость от мамы, папы, возможно, она имеет место и сейчас. Тем не менее, если говорить о том, что в этом случае делать, то, это, естественно, работа с психологом, причём, как это ни странно ни вашему мужчине, а вам. Вы замотивированы на изменения семейной ситуации, вы встревожены, вы хотите что-то исправить. Однако вы упускаете один важный момент. Ваша ситуация с мужем это ответственность вас обоих. Его - в его неуверенность, а ваша, в том, что вы не понимаете себя, и зачем, для чего, исходя из каких собственных проблем, вы выбрали столь неуверенного мужчину. Отправлять его к психологу смысла нет, потому что он не замотивирован, но это и не нужно. Изменения в семейной системе, в отношениях, могут начаться с любого из партнёров. Если вы начнёте осознавать, какую роль играете вы в этой ситуации, что происходит с вами, и почему вы оказываетесь столь беззащитны, что спрашиваете "что делать". Когда вы осознаете свою роль в ваших отношениях, свои возможности, желания, что вы хотите от мужа в ключе "я хочу 1,2,3", а не "стань неревнивым", то вы сможете с ним строить более конструктивный диалог и постепенно, меняясь сами, муж рядом с вами так же будет изменяться и становиться более уверенным, способным опираться на себя, не запрещая и не ограничивая вас, доверяя вам. Это не разовая работа. Это работа по изменению вашего типа построения отношения и с мужем, и с мужчинами в целом. Если захотите начать работу над изменением ситуации - обращайтесь. Борис Никифоров, клинический психолог, гештальт-терапевт. Скайп: psy-r28

Александровская (Отрощенко) Екатерина Викторовна

Александровская (Отрощенко) Екатерина Викторовна

Здравствуйте! Вашим мужем управляет какая то сильная тревога. Стоит обращаться к психологу, чтобы разобраться, что за тревога. Конечно же это очень мешает жить. Но муж должен сам захотеть себе помочь.

Колодяжная Наталия

Колодяжная Наталия

Добрый день, действительно ситуация с ревностью не такая простая как кажется, ведь в основе ее лежит недоверие, а так же, возможно, и собственное чувство вины. Но это лишь предположения и разобраться в этом более подробно и изменить вашу ситуацию возможно если есть желание. Поэтому, если у вас есть желание и возможность, то приглашаю на консультацию, которая может быть как очная так и по Skype.

Климчук Виталий Александрович

Климчук Виталий Александрович

Я можу лиш підтримати колег. Тут Ви самі не справитеся. Потрібна очна робота. Чи є крім ревнощів інші зміни у поведінці? Чи це було завжди, чи почалося в певний час, може навіть раптово? Якщо раптово, і є інші зміни у поведінці, словах, світогляді - бажана консультація психіатра. Розумію, що Вам вмовити його самого піти на прийом не вдасться, його образ світу: " У мене все гаразд, це з тобою все не так". Можна спробувати разом із ним прийти на прийом, можливо, так вдасться - не казати "у тебе проблеми, з тобою щось не так", а в "наших стосунках є проблеми, мені важко, нам треба це разом вирішити", якось так... Тримайтеся!

Казанцева Наталья Юрьевна

Казанцева Наталья Юрьевна

Kriis, здравствуйте! Вашему мужу необходимо обратиться к психотерапевту, и очень важно, чтобы он сам захотел "вылечиться". Что стоит за его ревностью? Чего он так сильно боится? Необходимо выявить, разобрать, прожить, проработать. Удачи!

Рибцун Юлия Валентиновна

Рибцун Юлия Валентиновна

Здравствуйте. К сожалению или к счастью, но Вашего мужа без его инициативы и желания "вылечить" невозможно. Только очные встречи с психологом помогут пересмотреть сложившуюся ситуацию и найти из нее выход. Удачи!