Страх и подозрение шизофрении

Есть ответ
Пол: женский. Возраст: 18 лет. Здравствуйте! Мне 18 лет. Все началось после разрыва с молодым человеком. Мы встречались полтора года-все было прекрасно и замечательно. Но в один прекрасный момент я просто перестала испытать к нему чувства, хотя до этого мне казалось, что это всепоглощающая любовь. Так вот меня это настолько ударило, что я слегла, мне хотелось умереть, я не видела жизни без него. Как я уже сейчас понимаю у меня к нему была ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Я долго надеялась, что я просто устала от учебы, что это просто хроническое недосыпание и хроническая усталость от всего, верила что я себе это все придумала, что на самом деле чувства никуда не делись, что они обязательно вернуться, потому что я совсем не понимала, да и сейчас не совсем понимаю-'как это так, что была такая любовь и вдруг она просто исчезла!' Так вот, пробыла я в таком состоянии где-то четыре месяца, в надежде, что все вернется, мучалась и притворилась, что все у нас хорошо. Но при этом, я постоянно была в угнетенном состоянии, почти не ела, мир казался серым, я не хотела жить и т. д., во общем все симптомы депрессии. Потом приблизительно 3 месяца назад я все таки приняла решение, что нужно расстаться потому что мучать я себя уже не могла... И это для меня был такой удар, что я думала не выдержу этой душевной боли, я думала, что умру, что у меня больше нет смысла жить... чуть не умерла. Вот,затем начались МУЧИТЕЛЬНЫЕ странности, которые не отпускают меня по сей день. У меня пропали чувства и эмоции-совсем! Пропали чувства к родным, я не чувствовала себя живой. Такое ощущение было, что из меня что-то вырвали и после этого осталось мучительная и болезненная пустота. Я не понимала себя, чувство отдаленности от своего тела, как будто душа отдельно от тела, мир воспринимался каким-то нереальным (он и сейчас так воспринимается), люди кажутся какими-то странными, т.е. я прекрасно понимаю, что в целом тело человека такое, как и всегда, но для меня оно стало каким-то необычным, странным, не реальным, как будто я воспринимаю людей как каких-то особей, как инопланетян! И это настолько мучает, что я не могу нормально, полноценно жить...Так вот, на тот момент времени я думала, что у меня деперсонализация и дереализация, т.к. я постоянно копалась в интернете по поводу своих ощущение и пыталась найти либо опровержение или же наоборот соглашение о том, что я больна шизофренией, и на мой взгляд я совершила роковую ошибку, что стала вообще лазить по всем сайтам и форумам и искать у себя болезнь. Вот, затем, лето кончалось,мне надо было идти на учебу в академию и тут началось еще хуже-в последнее время я вообще не выхожу из состояния, когда мне не хочется никого видеть и слышать. Я целыми днями могу сидеть у себя в комнате, и только и думать о том, что теперь я не полноценный человек, что у меня теперь никогда не будет счастливой жизни...Мне не хочется встречаться с друзьями или звонить им, отвечать на их сообщения и письма. Я даже иногда специально притворяюсь, чтобы не идти в академию, потому что понимаю, что придется общаться с людьми. Я когда появляюсь на учебе, словно играю роль веселой жизнерадостной девочки, которой всегда являлась до определенного момента. Словно одеваю маску, хотя внутри очень угнетенное состояние, кошки скребутся. Когда мне кто-то звонит я не беру трубку или прошу домочадцев сказать, что меня нет. И дело не в том, что мне неприятно с кем-то общаться, просто это кажется таким сложным и невыполнимым, я даже не знаю как объяснить это чувство. Как будто, чтобы с кем-то заговорить надо превозмочь себя и бросить на это все силы, всю свою волю. С другой же стороны меня гложет чувство одиночества, очень сильное чувство одиночества. Мне иногда очень хочется пообщаться, но вроде как-то не интересно, но видя как другие люди между собой общаются и как им весело, мне становится тяжело. И еще даже если мне не хочется общаться, я все равно буду искать внимания к себе, чтобы кто-то меня заметил, не знаю как это объяснить. И это в тоже время настолько пугает, что я думаю уже, что у меня аутизм, что вот-вот, еще не много и у меня будет вялотекущая шизофреня или шизотипическое расстройство! Но как только я понимаю, что в таком состоянии я могу провести вечность-меня это очень сильно пугает, т.к. молодость проходит мимо меня. Вот, а затем я перестала понимать смысл всего-абсолютно. Дошло до того, что я не понимаю зачем люди работают, зачем люди любят друг друга и т.д., элементарные и простые вещи стали какими-то странными и непонятными. Появились опять навязчивые мысли, что я больна, что мой мозг перестает функционировать.Страх того, что я не буду любить своих детей. И после этой мысли я стала воспринимать детей как-то по другому, хотя раньше я очень умилялась при виде малыша. Сейчас же все по другому, такое ощущение, что я равнодушна, и к детям, и к семье. Появились мысли, что я не люблю маму, и опять после этих мыслей я стала как-то по другому относится к маме, мне не хочется с ней говорить, звонить и общаться с ней, но я этого не в коем случае ей не показываю, т.к. боюсь ее обидеть. Она меня стала раздражать. Вы представляете? И все, тут я совсем впала в депрессию, потому что чувствовала, что я бездушная, что я ничего не чувствую, что я заболеваю шизофренией и это до сих пор не отпускает меня, к родным до сих пор также отношусь... Я даже когда смотрю фильм или читаю книгу и вижу проявление каких-либо чувств героев-я их НЕ ПОНИМАЮ!!! И меня это очень сильно пугает. Не понимаю своих эмоций, чувств, есть они вообще или нет. Очень часто кажется, что это никогда не кончится, что я не смогу полюбить теперь, что у меня не будет никогда друзей. Постоянно подваленное состояние, постоянно ищу в себе всякие болезни и недостатки. Перед тем, как мне надо было выходить на учебу я сходила к невропатологу-вегитологу, поставили мне диагноз прогрессирующая депрессия и назначили антидеприсанты: флюноксол,амитриптилин, анафранил и клоназепам. Но клоназепам, я так и купила, потому что мне надо было уезжать в другой город, а там мне его не продали т.к. рецепты были выписаны в Москве. Вот, пропала я эти 3 препарата около 2-х месяцев. Результат вроде был, но не слишком сильный. Все равно людей воспринимала особями, себя какой-то другой...Потом, я уже поехала к психотерапевту- поставили мне диагноз- затянувшийся невроз. Но я во всем сомневаюсь мне кажется у меня не невроз совсем, мне кажется, что никто не сможет мне помочь, очень часто посещают мысли о самоубийстве, но я их отгоняю... Потом поехала в психиатрическую клинику. Там психиатр провел провел исследования на тему шизофринии, т.к. первое, что я озвучила ему-это то, что людей и мир воспринимаю по другому. Поставил мне диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Сказал, что по всем признакам никакой шизофрении у меня нет. Выписал мне сероквель в дозе 25 мг и сказал, чтобы на повторный прием я приходила с мамой. Но я снова стала сомниваться, что у меня тревожно-депрессивное расстройство. Опять стала лазить в интернете и нашла информацию о вялотекущей шизофринии и о том, что она сопровождается сенситивный бредом отношения и и демонстративностью поведения. И тут меня ударил шок!!! Я так испугалась, что перестала чувствовать землю под ногами, у меня все затреслось, заболело сердце, закружилась голова. Мне показалось, что вот еще чуть-чуть и я точно сойду с ума или умру...А это все из-за того что я вспомнила, как на днях ехала в вагоне метро и увидела, что один молодой человек смотрит на меня, и я подумала о том, что наверно я ему понравилась!!! И вот, нам пора выходить, он меня обгоняет на эскалаторе и я в этот момент думаю, что он думает обо мне!!!! Я правда была в этом уверена, т.е. это и есть бред отношения. Потом, я вспомнила, что на протяжении всей своей жизни у меня была демонстративность поведения, а сейчас такое ощущение, что эта демонстративность усилилась! Потом, я прочитала, что при шизофрении путаются мысли и речь. Так у меня тоже самое, в последнее время у меня какая-то запутанная речь или мне кажется, что она запутанная, я уже запуталась...я контролирую свои мысли ПОСТОЯННО!Контролирую свои действия, смотрю постоянно на себя как бы со стороны. Недавно поняла, что я разговариваю сама с собой, как бы представляю что я говорю врачу, как бы описываю свое состояние ПОСТОЯННО. Заедающая в голове пластинка (музыка, мысли, последние фразы)-это невыносимо, я не могу это 'выкличить'!Просто зациклилась на своем состоянии, я не знаю что мне делать, постоянно трясутся руки, внутри все трясет, учащенное сердцебиение, слабость или иногда наоборот я какая-то не усидчивая. Меня очень пугает, то, что я не чувствую тепла ко всем и всему, мне ничего не нужно, ни работа, ни учеба-это тоже меня пугает мне кажется, что это абулия, т.е. проявление шизофринии. Теперь мне кажется, что у меня не дереализация и деперсонализация, а это иллюзии или вдруг это и есть галлюцинации? Иногда такое бывает, что душа как будто отделена от тела. Странно осознавать, что я вообще существую, что мир этот существует, люди вокруг-все это воспринимается каким-то странным, измененным...я не знаю, как это еще объяснить. В интернете пишут, что при дереализации мир воспринимается, каким-то отчужденным, призрачным, фотографичным, искусственным, но меня такого нет! У меня именно, то, что я людей воспринимаю по другому! Лицо, тело-все кажется странным, а из-за это кажется и мир каким-то странным, предметы вокруг, вообще все, что окружает меня! Через неделю я опять приехала к психиатру с мамой. Он провел с ней беседу, они достаточно долго разговаривали...но в итоге, когда он меня позвал, все равно настаивал на том, что я все таки невротик и никакой шизофрении, даже вялотекущей у меня нет. Но я все равно думаю, точнее я уверена, что она есть... И последнее, после расставания, я утратила свое 'Я', потому что полностью проживала жизнь своего молодого человека, мне был никто не интересен кроме него, я жила им и дышала. Теперь я полностью не знаю кто я, для чего нужна жизнь и как быть дальше, что делать, чтобы жить счастливо... Вот моя история, я очень надеюсь, что Вы меня поймете! Таковых нет Были назначены антидеприсанты:анафранил, клоназепам, флюноксол, амитриптилин Пила в течении 2-х месяцев Сейчас-50мг сероквель

Ответы врачей

Щербакова Ирина Сергеевна

Щербакова Ирина Сергеевна

А почему Вы так отчаянно пытаетесь себя убедить в том, что это "шизофрения"? Чем Вам не подходит диагноз "невроз"? В Вашем случае помимо медикаментозного лечения Вам необходима работа с психотерапевтом.

Мидько Андрей Анатольевич

Мидько Андрей Анатольевич

Интересно, как Ви отчаянно "держитесь" за обьясненіе Вашіх страданій "шізофреніей". Что Ви сами думаете об єтом?

Соболь Андрей Аркадьевич

Соболь Андрей Аркадьевич

Лечение подобных расстройств только медикаментами - дает, как правило, временный эффект, но не решает проблему в корне! Никакие таблетки не научат Вас иному отношению к Вашим собственным страхам и тревогам, не научат Вас думать по-другому. Это можете сделать ТОЛЬКО ВЫ САМИ! Для того, чтобы понять проблему, научиться справляться с тревогой, страхами и паникой - нужна работа со специалистом-психотерапевтом.