что делать, если сын 20 лет ничего не хочет делать?

А, может, отпустить его? Пусть живет как знает? - Так бывает, когда дети уверены в том, что родители и во взрослой жизни будут о них думать больше, чем они сами о своей жизни. Тогда на корню убивается собственная инициатива и получаем морального инвалида- инфантильного и безвольного. А когда увидит, что остался сам с собой, возможно, и задумается о будущем. вы пробовали и кнутом и пряником, но в обоих случаях вы больше думали о его судьбе. чем сын. А теперь попробуйте наоборот, не спрашивать, нен интересоваться. не подталкивать... Но. предупредите его об этом. И держитесь такой линии хотя бы с месяц. Спрашивайте как дела, ка настроение, что хорошего. И все. не давайте советов, не делайте выводов. Как с постлронним человеком. Может, сработает.

Добрый день! С одной стороны это очень естественный процес- поиск себя в 20 лет. С другой, возникает подозрение из вашего вопроса, что не сын ищет себя, а вы пытаетесь делать это за него. Если ваша инициатива больше, чем сына в этом вопросе, то вы просто подавляет его. - Отпустите ситуацию, наберитесь терпения и посмотрите, что будет происходить. Сын не маленький мальчик, а молодой мужчина. Пришло время вам осознать это и отпустить его от себя. Иначе он никогда не возьмёт ответственность за свою жизнь на себя! -Как может быть не парадоксально это прозвучит, для того чтобы помочь сыну в поисках себя, вам нужно заняться СВОЕЙ жизнью! Удачи!

Здравствуйте, Валентина! В последнее время лично я отмечаю увеличение количества обращений по поводу вот таких «взрослых детей», которые «ничего не хотят», «не знают какие у них цели», «не могут найти себя». Нередко это происходит в семьях, где мамы вынужденно оставляли детей на несколько лет и уезжали в другую страну «на зароботки». В этой ситуации ребенок чувствует себя «брошенным» и в определенный возрастной период у него не формируется умение брать на себя ответственность в жизни, ставить перед собой цели, не развивается целеустремленность и т.д. А теплые родительские отношения подменяются денежными. Может это не о вашей жизненной ситуации, но я хочу сказать, что очень часто родители из самых лучших побуждений, сами того не желая, делают своим детям только хуже. В семье ситуация может развиваться и по противоположному сценарию. Ну например, если мама сильно опекает ребенка, все решает за него (что одевать, что есть и чем увлекаться), чрезмерно контролирует, то у ребенка также не формируется умение это делать самому и он продолжает рассчитывать на кого-то кто сделает это за него. Конечно же, здесь требуется длительная работа с психологом. Вы говорите, что сын посещал психолога. Иногда терапия может длиться по нескольку лет, пока появятся изменения и ощутимые результаты. Ваш сын мог бы обсудить с психологом тот факт, что «ему не помогают консультации», возможно именно такое открытое обсуждение его претензии могло бы стать прорывом в терапии. Хотя не исключено, что нужно сменить специалиста. Еще как вариант, могла бы предложить Вам, как маме, которая озабочена состоянием сына, самой обратиться к психологу и обсудить Ваши взаимоотношения с сыном и выработать новую стратегию взаимодействия…. Бывает очень эффективно задать себе вопросы: «По моему мнению, что должен хотеть сын в 20 лет?» «Как я пойму что у него есть цели и желания?», «А не проецирую ли я на сына свои собственные нереализованные цели и желания?», «Уделяю ли я достаточно внимания своим собственным целям и желаниям?». Как Вы понимаете, это все очень общие схемы и рекомендации, но возможно они помогут направить ваши мысли в более конкретное русло для решения вашей ситуации. Удачи Вам)