что делать, если сын 20 лет ничего не хочет делать?

Есть ответ
Пол: женский. Возраст: 43 года. Добрый день! Подскажите пожалуйста. моему сыну исполнилось 20 лет. На данный момент учится на 2м курсе в институте. Точнее делает вид, что учится, у него нет желания ничего делать, пропускает занятия, обманывает. Много разговаривала на тему, чего он хочет, но по всей видимости он и сам не знает. Он посещал психолога в течение года, но перестал, говорит, что не помогают ему консультации. Как помочь ему найти себя? внешне это похоже на полный 'пофигизм', но видно, что внутри его 'мучает'.он Говорит, что пытается изменить ситуацию , но я никаких не вижу реальных шагов с его стороны. Я как мать, пыталась 'и кнутом и пряником' с ним говорить, общаться. Но все только усугубляется. как помочь ему найти себя?! Заранее спасибо, Валентина

Ответы врачей

Ратушняк Мария Викторовна

Ратушняк Мария Викторовна

А, может, отпустить его? Пусть живет как знает? - Так бывает, когда дети уверены в том, что родители и во взрослой жизни будут о них думать больше, чем они сами о своей жизни. Тогда на корню убивается собственная инициатива и получаем морального инвалида- инфантильного и безвольного. А когда увидит, что остался сам с собой, возможно, и задумается о будущем. вы пробовали и кнутом и пряником, но в обоих случаях вы больше думали о его судьбе. чем сын. А теперь попробуйте наоборот, не спрашивать, нен интересоваться. не подталкивать... Но. предупредите его об этом. И держитесь такой линии хотя бы с месяц. Спрашивайте как дела, ка настроение, что хорошего. И все. не давайте советов, не делайте выводов. Как с постлронним человеком. Может, сработает.

Ратушняк Мария Викторовна

Ратушняк Мария Викторовна

Добрый день! С одной стороны это очень естественный процес- поиск себя в 20 лет. С другой, возникает подозрение из вашего вопроса, что не сын ищет себя, а вы пытаетесь делать это за него. Если ваша инициатива больше, чем сына в этом вопросе, то вы просто подавляет его. - Отпустите ситуацию, наберитесь терпения и посмотрите, что будет происходить. Сын не маленький мальчик, а молодой мужчина. Пришло время вам осознать это и отпустить его от себя. Иначе он никогда не возьмёт ответственность за свою жизнь на себя! -Как может быть не парадоксально это прозвучит, для того чтобы помочь сыну в поисках себя, вам нужно заняться СВОЕЙ жизнью! Удачи!

Федорова Татьяна Владимировна

Федорова Татьяна Владимировна

Здравствуйте, Валентина! В последнее время лично я отмечаю увеличение количества обращений по поводу вот таких «взрослых детей», которые «ничего не хотят», «не знают какие у них цели», «не могут найти себя». Нередко это происходит в семьях, где мамы вынужденно оставляли детей на несколько лет и уезжали в другую страну «на зароботки». В этой ситуации ребенок чувствует себя «брошенным» и в определенный возрастной период у него не формируется умение брать на себя ответственность в жизни, ставить перед собой цели, не развивается целеустремленность и т.д. А теплые родительские отношения подменяются денежными. Может это не о вашей жизненной ситуации, но я хочу сказать, что очень часто родители из самых лучших побуждений, сами того не желая, делают своим детям только хуже. В семье ситуация может развиваться и по противоположному сценарию. Ну например, если мама сильно опекает ребенка, все решает за него (что одевать, что есть и чем увлекаться), чрезмерно контролирует, то у ребенка также не формируется умение это делать самому и он продолжает рассчитывать на кого-то кто сделает это за него. Конечно же, здесь требуется длительная работа с психологом. Вы говорите, что сын посещал психолога. Иногда терапия может длиться по нескольку лет, пока появятся изменения и ощутимые результаты. Ваш сын мог бы обсудить с психологом тот факт, что «ему не помогают консультации», возможно именно такое открытое обсуждение его претензии могло бы стать прорывом в терапии. Хотя не исключено, что нужно сменить специалиста. Еще как вариант, могла бы предложить Вам, как маме, которая озабочена состоянием сына, самой обратиться к психологу и обсудить Ваши взаимоотношения с сыном и выработать новую стратегию взаимодействия…. Бывает очень эффективно задать себе вопросы: «По моему мнению, что должен хотеть сын в 20 лет?» «Как я пойму что у него есть цели и желания?», «А не проецирую ли я на сына свои собственные нереализованные цели и желания?», «Уделяю ли я достаточно внимания своим собственным целям и желаниям?». Как Вы понимаете, это все очень общие схемы и рекомендации, но возможно они помогут направить ваши мысли в более конкретное русло для решения вашей ситуации. Удачи Вам)